Hoy quiero hablarte de la EXIGENCIA, ya que sois muchas las familias que me estáis preguntando acerca de cómo gestionar las tareas que envían desde el cole para hacer en casa y las dificultades con las que os estáis encontrando, bien por la exigencia del cole o porque sois vosotros a los que os cesta ser flexibles. 

Me gustaría que tuvieras en cuenta lo siguiente: Tenemos la oportunidad de  optar por ser flexibles en vez de exigentes, ya que lo que nuestros hijos aprendan de esta situación y el cómo les acompañemos los adultos, les llevará a desarrollar unas habilidades en el futuro u otras.

Cuando un niño se siente exigido: 

⚡️ Suele sentirse poco valorado, piensa que nunca es suficiente para sus padres. 

⚡️ Cree que tiene que ser perfecto, ejempla, para poder destacar entre el resto de niños. 

⚡️ Necesita de la aprobación externa para sentirse valorado y tenido en cuenta. 

⚡️ Se vuelve auto exigente y no valora los pasos que va dando, sino que cree que nunca es suficiente. 

⚡️Al querer ser el mejor en todo, el competir se vuelve su forma de vida, ordenando y exigiendo a los demás. 

⚡️ Si los demás no actúan como él quiere se frustra, se enfada, se aísla, hasta conseguir manipular a los demás, ya que sólo así cree que pertenece y sólo así se siente querido.

El momento de recoger los juguetes es uno de los que más enfados provoca en todas las casas. 

Nuestros hijos estás inmersos en el juego y el momento de parar para hacer otra cosa puede que les lleve al estallido emocional.

Depende de cómo estemos nosotros de energía ( si hemos dormido y descansado, nos ha ido bien el día, estamos contentos…) la respuesta que podemos dar puede ser muy diferente y a veces cuando nuestros hijos no reaccionan a la primera nos vamos quedando sin recursos qué utilizar y acabamos recurriendo al grito, a la amenaza, el chantaje, el premio… 

No se trata de ser perfectos, se tratade asumir nuestra responsabilidad como adultos y utilizar otras opciones que nos hagan sentir mejor a nosotros y a ellos.  Si reaccionamos en automático, dejándonos llevar por nuestro cansancio, estrés, agotamiento, etc: ¿Qué aprenden nuestros hijos de eso?

Sé que no resulta fácil, ya que antes ( cuando nosotros éramos pequeños ) no era habitual educar   desde la comprensión, la calma, la empatía…pero hoy sí podemos decidir desde donde educar, ya que disponemos de muchas nuevas herramientas que nos ayudan a Educar en Positivo. 

Cuantas veces en la maternidad nos sentimos solas 

Cuantas veces, a pesar de tener personas a nuestro alrededor, nuestra sensación es de no estar acompañadas.

Cuando escucho que una madre se siente sola porque no se siente arropada por personas que la apoyen, porque se siente juzgada, criticada, porque se siente nadando contracorriente pensando que es un bicho raro por apostar por una crianza / educación más consciente, me doy cuenta de que todavía queda mucho por hacer. 

Se sigue menospreciando el educar con respeto, se sigue infravalorando a las personas que apuestan por mejorar y dar lo mejor de sí mismas y es curioso que, aun siendo el ser padres el trabajo más importante de nuestras vidas, sigamos quitándole importancia e incluso mofándonos de los que sí hacen por conseguir un mundo mejor.

Así que si eres una de esas mamás que alguna vez se ha sentido sola en su maternidad, que no se ha sentido acompañada por educar desde la consciencia y no por el automatismo aprendido, vengo a decirte que estoy a tu lado siempre y cuando lo necesites y no sólo yo, estoy segura que tienes a tu alrededor a muchas personas que, aún sin saberlo, comparten los mismos valores en la educación que tú, es cuestión de buscarlas y estar cerca de ellas.   

Puede que de primeras no las veas, pero si observas con atención seguro que detectas a alguien con quien puedas compartir tus vivencias en esto de la crianza de nuestros hijos.   

Y si no sabes qué hacer, te invito a que pruebes alguna de estas cosas para sentirte arropada y así poder avanzar por este camino duro, pero muy gratificante, el camino de educar con consciencia.

¿Cómo estás?No sé si te habrás enterado de la publicación del pasado día 20 de Noviembre de la “Guía “ infantil que propuso el Hospital Niño Jesús sobre trastornos de comportamiento de niños y adolescentes” La publicación de esta guía por profesionales de un Hospital tan conocido como El Niños Jesús es una muestra más de que queda mucho por hacer.Se sigue aceptando que haya un trato discriminado hacia los niños y es más son “profesionales” los que recomiendan a modo de “Guía “ una serie de acciones que poco tienen que ver con el apego, el respeto y la aceptación del niño en sus fases evolutivas. Hay miles de estudios científicos que corroboran la importancia del apego y las consecuencias negativas a largo plazo de emplear técnicas como las que mencionan en dicha “guía”. Para mi lo más preocupante es que haya padres desesperados, que la sigan buscando respuesta y que lleven a cabo esas pautas porque vienen avaladas por “profesionales” Cuantas veces he oido decir a mi madre: qué suerte que ahora tenéis información para ser mejores padres, en mi época hacíamos los que nos decían los médicos o pediatras de turno y lo seguíamos a pies juntitas porque eran las recomendaciones de profesionales en los que uno confiaba. Hoy se demuestra una vez más que no sólo vale con estar titulado, es necesario estar actualizado, informado y por su puesto tener conocimientos sobre el cerebro y sus etapas evolutivas. Hemos sido muchos los que hemos firmado peticiones para que revisen esta “guía”, si te quieres unir puedes hacerlo en los enlaces que te pongo al final del artículo. Y a yer el Hospital Niño Jesús después de la cantidad de mensajes que les ha llegado en contra de su “guía” han comunicado que matizarán diferentes aspectos de la misma.A mí lo de matizar no me convence, la verdad.Es necesario revisar y actualizar esa información, más cuando va de la mano de supuestos profesionales, que supuestamente saben sobre lo que escriben y que se dirigen a padres, con o sin conocimientos, que confían en ellos para criar a sus bebés e hijos. Por favor, si eres madre o padre no te dejes convencer por algo si va en contra de lo que quieres y sientes que has de hacer.Escúchate, observa a tu hijo, es sólo un bebé, un niño, que quiere sobrevivir y pertenecer.Criar no es fácil, es cansado, agotador a veces, por eso el ser padres es una decisión con una gran responsabilidad, que desde mi opinión no debería tomarse a la ligera. Sé lo que es no dormir ( creo que como cualquier madre o padre ) porque yo lo viví.También sé que la maduración del sueño llega y que la etapa de ser un bebé y depender de mamá pasa.Durante dos años y medio mi hija Marta se despertaba cada hora y media, dormía de seguido dos horas y media como mucho, lloraba, me llamaba y yo siempre, siempre, estaba porque si me llamaba era porque me necesitaba. ¿Si te llamara un adulto no acudirías? Pasé por momentos de desesperación, criar no es una tarea fácil.Recuerdo como me dieron mil y un consejos, quítale el pecho, ponle el chupete, dale agua, dale de cenar más, que cene cereales, déjala que se acostumbre, cámbiala de habitación, ponle un foulard con tu olor y así se creerá que estás cerca pero tú no vayas…. Reconozco que me planteé alguna de estas opciones porque en esos momentos estaba vulnerable, cansada, madre primeriza y sin saber qué era lo que debía hacer, por suerte me escuché y escuché a mi hija.Me parecía imposible ser consciente de que mi hija lloraba ( porque era el único modo de expresarse que tenia ) y no estar con ella.Recuerdo como pregunté a mi padre, que entonces vivía, si yo lloraba cuando era bebé o niña y como él me dijo: “sí hija y yo te acunaba pasillo arriba, pasillo abajo hasta que te calmabas” y me repetía: “hija, pasará”; y así fue, de repente ( cuando el sueño de mi hija Marta maduró ) dejó de tener tantos despertares nocturnos. Hoy con 5 años duerme en su habitación y si se despierta porque tiene alguna pesadilla sigo acudiendo y lo haré igual que lo haría con cualquier persona que me llamara. Ahora, imagínate si en vez de hablarte de un bebé te hablara de tu madre o de tu padre, cuando éstos sean mayores y no puedan valerse por sí mismos. ¿Qué pensarías si te dijera alguna de estas cosas que ponen en la dichosa “guía”?:

• Si se despierta por la noche y te llama no vayas porque se acostumbrará
• No le abraces
• No interpretes sus despertares como hambre, sed o miedo.
• Si te llama, no cedas, si lo haces le estás enseñando malos hábitos.
• Si al llevarle a la cama llora desesperadamente cada noche, déjale en su cama y sal del cuarto. No entres en la habitación, es teatro, espera al menos cinco minutos. Si al entrega se calla, no le hables, sal diciendo “ahora a dormir”.
• Si se despierta cada noche y te reclama déjale llorar 30 minutos. Después entra para comprobar que está bien, algunas vomitan del enfado. No le hables, no le cojas, sal de la habitación y dices: “ ahora a dormir”. Así durante periodos de media hora.

De verdad, si alguien te diera esas recomendaciones para cuidar a tu madre o a tu padre cuando éste sea mayor y no se pueda valer por si mismo, ¿las llevarías a cabo? Es curioso porque si lo sacamos del contexto bebé-niño y lo llevamos a adultos no se nos ocurriría hacerlo, es más lo llamaríamos maltrato. Pues bien, también se llama maltrato si nos dirigimos a niños, así que no te dejes engañar. Infórmate, busca estudios recientes, lee sobre el cerebro y su evolución, sobre el apego… Trata a tu hijo con amor, como te dicta tu corazón, son sólo bebés, niños y nosotros somos los adultos que debemos sostenerles, y no, no les creamos dependencia, los bebés son dependientes, necesitan de nosotros para comer, estar limpios, dormir, desplazarse y también para sentirse protegidos, así que por favor, no sigas esas pautas, estoy segura que ninguna madre querría dejar llorar a su bebé desconsoladamente y solo, a no ser que le hayan dicho que ha de hacerlo. Te comporto algunos artículos escritos en estos días como respuesta a la “guía”, que explican más a fondo las consecuencias de seguir esas pautas y que explican de manera detallada el funcionamiento del cerebro y la necesidad del apego para poder adquirir en el futuro una personalidad sana, para que así puedas estar informad@ https://www.escuelainfantilgranvia.com/una-guia-desoladora/?fbclid=IwAR3Wm6B06HZeYLdYxcaVTtlSfq2YtkPIGpEdN4WvDBRMLF7FRuuxIYyJ1G0 https://elpais.com/elpais/2019/11/22/mamas_papas/1574425947_210598.html     https://www.crianzaautorregulada.com/sobre-la-guia-de-trastornos-del-comportamiento-en-ninos-y-adolescentes-del-hospital-nino-jesus/?fbclid=IwAR07U68jpVRYK9JwHAtiaYzOKiKk_9nf9yCuGSPvehnD96SeLByKPrAimJ4 Existe una petición para que revisen la “guía” que puedes firmar aquí: Petición Change.orgY un Manifiesto creado por el CESI (Centro de Estudios del Sueño Infantil) que también puedes firmar y compartir: Manifiesto Por una Educación Respetada, Cosciente y EquilibradaPatricia Coach

¿Cómo estás?Yo sigo disfrutando de las vacaciones en familia, me queda una semana para estar con las peques y estamos aprovechando al máximo. La semana pasada te comenté lo que me supuso la primera quincena de Julio separarme de mi hija y dándole vueltas sé que tiene mucho que ver con el Desapego. Y desde mi punto de vista ese "no saber separarme de ella" tiene que ver con algunas heridas de infancia, aquellas cosas que vivimos de pequeños y que hemos interiorizado de manera inconsciente en forma de miedos y limitaciones. Esas heridas de "abandono" que vivimos de pequeños resurgen cuando nos separamos de nuestros hijos de muy diferentes formas: miedo a separarnos de ellos, miedo a que no sepan estar sin nosotros, miedo a que no nos echen de menos cuando no estamos con ellos, miedo a que se lo pasen mejor con otros que con nosotros....En definitiva: inseguridades que nos hacen meternos en una montaña rusa emocional que no nos hace ningún bien, ni a nosotros ni a ellos. Está claro que en la primera infancia el generar apego con el bebé es de las cosas más importantes para que el niño crezca sano emocional y fisicamente, sin embargo cuando se van haciendo más mayores y quieren más espacio para ellos ( por ejemplo cuando quieren irse a un campamento de verano, cuando quieren estar más con sus amigos y pasar más tiempo fuera de casa, en la adolescencia )  o cuando por circunstancias que ellos no han decidido ( como es el caso de las las vacaciones repartidas, cuando los padres están separados )  es importante ser conscientes de cómo llevamos nosotros, los adultos, el desapego emocional.

En muchos casos generamos relaciones de dependencia con nuestros hijos por el simple hecho de sentirnos necesarios, por querer que nos necesiten para vivir y eso a ellos les hace llevar una carga muy pesada.

Esas relaciones de dependencia que generamos con nuestros hijos ( y también con nuestras parejas )   nos crean unos miedos que nos limitan y nos impiden ver las cosas positivas que tiene tomar distancia y dejar libertad al otro.

Hoy te doy algunas claves para que puedas llevar la "separación" con tus hijos ( o pareja ) de la mejor manera posible:

1. Nadie es de nadie, querer no es poseer.
2. Acepta las cosas como vienen en lugar de estar esperando constantemente a que sean como quieres.
3. Deja que tus hijos se equivoquen y así puedan aprender por sí mismos.
4. Confía, delega y respeta el espacio del otro.
5. Expresa tus emociones (te he echado de menos cuando no has estado )  sin manipulaciones ni chantajes.

Y tú, ¿cómo llevas el separarte de tus hijos? Te mando un abrazo y te deseo unas ¡Felices Vacaciones! Patricia Coach  

Vuelvo después de este pequeño parón para dar respuesta a algunas de las consultas que me vais solicitando por correo electrónico. Muchas gracias por vuestro apoyo y  por dejarme entrar en vuestros hogares, como siempre espero poder daros algo de luz en vuestros momentos de tormenta y como sé que el tema de la llegada de un nuevo miembro en la familia es muy recurrente, hoy vengo a contaros una historia, de la que os invito a reflexionar:“Sara tiene 4 años de edad, ella ha sido la única niña en su familia hasta ahora. Sus padres, abuelos, tíos, profesores,  la quieren y están contentos con su evolución y desempeño tanto en casa como en el colegio. Todos se sienten orgullosos de ella.Un día Sara recibe el “Gran Regalo”, ha nacido su hermanito Hugo.Sara,observa, que con su llegada empiezan a venir visitas con regalos para el bebé, sus abuelos y tíos también quieren verle, todos se acercan para hablarle con un tono especial, todos quieren tenerle en brazos y hacerle carantoñas, t odos le prestan atención a él y no tanto a ella.Percibeque sus padres ya no pueden jugar con ella porque están muy ocupados atendiendo al pequeño, ya que éste no sabe hacer nada solo, mamá le tiene constantemente en brazos para poder darle el pecho o el biberón  y papá se encarga de bañarle y cambiarle el pañal mientras mamá descansa. Todas las conversaciones desde su llegada giran en torno a su hermano: “mira como mama, mira que pies tan pequeñitos, se parece a su papá, es tannnn bonito...”. Todo el mundo tiene una mirada, una palabra o un gesto bonito hacia él. Sara interpreta   que todos quieren más a su hermanito y empieza a creer que, para sentirse importante debe llamar la atención de sus padres, por lo que decide hacer lo mismo que hace el bebé, comienza a pedir que le den de comer, habla sin que se la entienda  y hasta vuelve a hacerse pis encima, cuando hace tiempo que controlaba perfectamente sus esfínteres. Sara se siente desplazada, cree que ha perdido su lugar, además le dicen que este nuevo miembro de la familia se va a quedar siempre en casa y que debe quererle, cuidarle y tratarle bien, cosa que ella no entiende, con lo que decide de manera inconsciente hacer lo que hace el bebé para llamar la atención de sus padres. Sara comienza a tomar decisiones, en función de sus creencias erróneas ( cree que no la quieren ) y de manera inconsciente, para volver a sentirse querida, empieza a hacer las cosas que hace el bebé, llora constantemente, comienza a pedir que la den de comer, cuando ella comía perfectamente sola y además vuelve a hacerse pis por la noche para que la cambien el pañal ( al igual que hacen con el bebé) " Con la historia de Sara podemos entender cómo se siente Sara con la presencia de este “regalo”. P ara ella es muy difícil aceptar que la atención a la cual estaba acostumbrada recibir ahora tendrá que compartirla con alguien más. Ha creado un sistema de creencias erróneo ( creer que sus padres ya no la quieren )  para buscar atención,  pero funciona porque aunque sea para mal sus padres la atienden. Sara podría ser ejemplo de cualquier pequeño que de repente se convierte en hermano mayor, con la diferencia que cada niño puede experimentar unas emociones u otras, pero todas ellas  normales, aunque se hayan formado bajo una creencia errónea. Como a veces, aún con la historia de Sara, nos cuesta ponernos en lugar del  pequeño que como regalo recibe un hermanito, te voy a invitar a que te imagines, otra historia más:Imagínate que un día tu pareja te dijera que el día “X” va a venir a casa una persona nueva a la familia y que tendrás que quererla, cuidarla, protegerla… Llega ese día y tu pareja entra por la puerta con otra persona a la que quiere, es guapísima, graciosa y con su llegada todas las miradas van exclusivamente a ella/el. Tú quedas en segundo plano para todo el mundo. Notas como viene tu familia a conocerla, la miman, la besan, la hablan de una forma cariñosísima y mientras tanto tú quedas al margen. Tu pareja se dedica en exclusiva a ella/el, le invita a cenar, está constantemente con ella/el y no para de besarla y abrazarla. Imagínate: ¿cómo te sentirías ante tal situación?, ¿qué pensarías de tu pareja?, ¿qué harías para recuperar la atención? Igual ahora te resulta más fácil entender a Sara, ya que ella se sentía y pensaba exactamente lo mismo que tú en el ejemplo anterior. Y entonces, seguramente te preguntarás y ¿qué puedo hacer?

Te invito a que tengas en cuenta lo siguiente para que tu hijo se adapte a la nueva situación de la mejor manera posible:

• Ponte en su lugar, imaginándote las escenas que te he comentado antes, igual así logras entender cómo se siente y lo que piensa.
• Paciencia, paciencia y más paciencia, según vaya pasando el tiempo todo se irá colocando, repítete: “todo pasa y todo llega”.
• Involúcrale para sea tu ayudante, pídele que colabore con las tareas del cuidado del bebé (bajo supervisión y en las que consideres que puede, claro).
• Recuerda que con sus retrocesos lo único que te está queriendo decir es: “Sólo soy un niño y quiero pertenecer”.   
• Busca soluciones a sus retrocesos de manera conjunta, sin sermones ni haciéndole sentir mal, recuerda: tu hijo sólo buscar sentirse querido.
• Dedícale un tiempo especial exclusivo para él, puede ser acordado por los dos o si es muy pequeño juega o haz con él aquello que sabes que le encanta.
• Dile que le quieres y que le entiendes, ahora más que nunca necesita saber qué le amas. Díselo más que nunca, en todo momento y con cada enfado o marcha atrás.

Si aun probando estás pautas ves que tu hijo sigue sin sentirse perteneciente o conectado puedes contactar conmigo para que te asesore personalmente, solo tienes que escribirme a info@patriciacoach.com Si te apetece puedes compartir conmigo, si tienes más de un hijo, ¿cómo recuerdas la llegada del segundo bebé en tu hogar? Te espero al otro ladoUn Abrazo!Patricia Coach      

Llevo unas semanas en las que vuelven a acudir a mi mamás que acaban de empezar con la lactancia materna y hoy viendo artículos antiguos me he encontrado éste que escribí hace dos años, que igual os puede servir de ayuda a las que estéis en estos momentos con la teti. Aquí va... Llevo dando el pecho a mi hija dos años, dos años con múltiples etapas en esto de dar la teta. Los primeros días fueron bastante fáciles, mi niña se agarró bien y la leche me subió sin apenas darme cuenta pero según fueron pasando los días la cosa fue empeorando. Me dolía un montón cada vez que ella se enganchaba, se me formaron unas grietas horribles en los pezones y sangraban en cada toma, lo que hizo que aquellos momentos fueran en muchas ocasiones horribles, me recuerdo mordiendo algo en el momento en que me la ponía al pecho para no gritar y asustarla.  Os puedo asegurar que esas sensaciones las viví en muchíiiiisimas ocasiones, ya que mi hija demandaba casi cada hora hasta no sé cuantos meses, tanto de día como de noche. Así era difícil que aquello se regenerara, no daba tiempo, me echaba cremas para endurecer los pezones y estaba con las tetis al aire casi todo el tiempo pero tardé cerca de 3 meses en hacer callo y que la cosa fuera bien, bien. Tuve momentos de mucha desesperación, creía que eso no podría ser así, que algo estaba haciendo mal pero después de consultar a mi matrona no había duda, ella se agarraba bien, pero teníamos que coger buenas posturas y así sólo sería cuestión de tiempo que la cosa fuera mejor. "Una semana más, me decía… ya te queda poco para que quede instaurada la lactancia", gracias a ella, a su acompañamiento y a sus palabras me sentí fuerte y confiada para seguir. Yo quería darle el pecho a mi hija, eso lo tenía claro antes de ser mamá, pero no sabía que era así, nadie me había contado nada de lo que implica la lactancia y es por eso que hoy quiero compartir mi experiencia, para que las mamás que hayan decidido dar el pecho a sus hijos no tiren la toalla creyéndose que es un tema suyo, es un tema de casi todas las mamás que dan de mamar a sus bebés. Como consuelo he de deciros que el comienzo, que es a veces duro es una etapa que pasa, cuesta pero pasa y después de esa viene la buena. Después de esa fase, llega  la del placer y la tremenda conexión con tu peque, parece que todo va rodado, os vais conociendo y ya sabéis ambos ( el bebé también ) en qué posiciones os sentís más cómodos, qué pecho le gusta más, y ya podéis dar la teta casi sin percataros de que estáis dando el pecho a vuestro hijo, en la calle, en la mochila, tumbadas en la cama, en el sofá, mientras estáis comiendo…, ahora sí se llega a la naturalidad de la lactancia, te haces consciente de la naturaleza de tu cuerpo, ves como tu bebé va creciendo nutriéndose solo de ti, de tu leche que le alimenta en todos los sentidos, física y emocionalmente. Pasados estos meses, llegan otros distintos, en la vida todo cambia y una vez más, en mi caso, la lactancia pasó por otros momentos. De cara a los dos años, nos tocó vivir otra etapa, días en los que disfrutaba muchísimo dando el pecho a mi hija y otros en los que quería que terminara rápido, ya no me gustaba sacarme las tetis en cualquier momento y situación, no sé si sería el frío o qué, pero es lo que sentía con la correspondiente culpa por sentirlo, pero así era, continúe un poco por inercia y porque cuando me plantee en algún momento dejarlo vi que no era el momento de mi peque, ella aún la necesitaba y yo me di cuenta que estaba dispuesta a seguir dándosela, con lo que tampoco era mi momento. Ahora ya con dos años hemos vuelto al equilibrio, ella me pide y si no estamos en casa negociamos si le doy o no, sigue dándome mucha pereza desvestirme para darle el pecho en la  calle, así que le digo que la teti la puede tomar cuando lleguemos a casa porque hace frío, la doy un abrazo y la ofrezco agua por si tiene sed, la sorpresa es que ella suele aceptarlo, claro que siempre que no esté mala o por algún motivo que no se hace visible la necesite,  así que sin problemas. Muchas personas me preguntan hasta cuándo y la verdad es que no me he puesto fecha, durará hasta que mi hija Y yo, o hasta que mi hija O yo queramos, ya se verá…mientras sigo viviendo cada etapa, que es única, ya que todo pasará, como todo en la crianza.

¿Qué cosas me sirvieron saber durante la lactancia materna?

• Pensar que todo pasa y que todo llega, al principio creí que los dolores y las grietas durarían siempre pero no, todo pasa.
• Usar Calenduflor para regenerar los pezones, probé muchas cremas y esa a mí me fue genial, no es necesario limpiarse cuando el bebé vaya a mamar y es de homeopatía, hecha a base de caléndula.
• No ponerme fechas ni tiempos, se disfruta más dando el pecho a mi hija mirándole la cara y no al reloj.
• Pedir asesoramiento e información, no sirve de nada pensar que algo estarás haciendo mal porque no sé quién no tiene grietas, o no le duele o no sé qué, no te juzgues, consulta con tu matrona, con una asesora de lactancia o con páginas como http://albalactanciamaterna.org/
• Ser firme con mis decisiones, hay que ver la cantidad de gente que sin preguntarles deciden dar su opinión sobre todo, cuando debes dar el pecho, cuanto tiempo…
• Hacer colecho, en mi caso dar el pecho a mi hija  con su cuna pegada a nuestra cama fue un descubrimiento, yo descansaba más y todo me resultaba más fácil.
• Llevar mochila para cuando estábamos en la calle poder darle el pecho y que luego se quedara dormida sin tener que andar cambiándola de un sitio a otro, además así soltaba sus gases, cosa que le venía muy bien para evitar los cólicos.
• Encadenar despertares con el pecho, así pasó de tener micro siestas de 30 minutos a siestorras de casi dos horas.
• Aceptar que las cosas cambian, el paso del tiempo hace que la lactancia pase por numerosas fases.
• Disfrutar de los momentos que me quedan con mi hija al pecho, aprovechar esos instantes, que solo son nuestros.

Y a ti , ¿qué te sirvió o te sirve en la lactancia?Si quieres que te ponga en contacto con alguna asesora de la lactancia escríbeme a info@patriciacoach.com y te pasaré su contacto para que puedas disfrutar de la lactanciaUn AbrazoPatricia Coach