Vuelvo después de este pequeño parón para dar respuesta a algunas de las consultas que me vais solicitando por correo electrónico. Muchas gracias por vuestro apoyo y  por dejarme entrar en vuestros hogares, como siempre espero poder daros algo de luz en vuestros momentos de tormenta y como sé que el tema de la llegada de un nuevo miembro en la familia es muy recurrente, hoy vengo a contaros una historia, de la que os invito a reflexionar:“Sara tiene 4 años de edad, ella ha sido la única niña en su familia hasta ahora. Sus padres, abuelos, tíos, profesores,  la quieren y están contentos con su evolución y desempeño tanto en casa como en el colegio. Todos se sienten orgullosos de ella.Un día Sara recibe el “Gran Regalo”, ha nacido su hermanito Hugo.Sara,observa, que con su llegada empiezan a venir visitas con regalos para el bebé, sus abuelos y tíos también quieren verle, todos se acercan para hablarle con un tono especial, todos quieren tenerle en brazos y hacerle carantoñas, t odos le prestan atención a él y no tanto a ella.Percibeque sus padres ya no pueden jugar con ella porque están muy ocupados atendiendo al pequeño, ya que éste no sabe hacer nada solo, mamá le tiene constantemente en brazos para poder darle el pecho o el biberón  y papá se encarga de bañarle y cambiarle el pañal mientras mamá descansa. Todas las conversaciones desde su llegada giran en torno a su hermano: “mira como mama, mira que pies tan pequeñitos, se parece a su papá, es tannnn bonito...”. Todo el mundo tiene una mirada, una palabra o un gesto bonito hacia él. Sara interpreta   que todos quieren más a su hermanito y empieza a creer que, para sentirse importante debe llamar la atención de sus padres, por lo que decide hacer lo mismo que hace el bebé, comienza a pedir que le den de comer, habla sin que se la entienda  y hasta vuelve a hacerse pis encima, cuando hace tiempo que controlaba perfectamente sus esfínteres. Sara se siente desplazada, cree que ha perdido su lugar, además le dicen que este nuevo miembro de la familia se va a quedar siempre en casa y que debe quererle, cuidarle y tratarle bien, cosa que ella no entiende, con lo que decide de manera inconsciente hacer lo que hace el bebé para llamar la atención de sus padres. Sara comienza a tomar decisiones, en función de sus creencias erróneas ( cree que no la quieren ) y de manera inconsciente, para volver a sentirse querida, empieza a hacer las cosas que hace el bebé, llora constantemente, comienza a pedir que la den de comer, cuando ella comía perfectamente sola y además vuelve a hacerse pis por la noche para que la cambien el pañal ( al igual que hacen con el bebé) " Con la historia de Sara podemos entender cómo se siente Sara con la presencia de este “regalo”. P ara ella es muy difícil aceptar que la atención a la cual estaba acostumbrada recibir ahora tendrá que compartirla con alguien más. Ha creado un sistema de creencias erróneo ( creer que sus padres ya no la quieren )  para buscar atención,  pero funciona porque aunque sea para mal sus padres la atienden. Sara podría ser ejemplo de cualquier pequeño que de repente se convierte en hermano mayor, con la diferencia que cada niño puede experimentar unas emociones u otras, pero todas ellas  normales, aunque se hayan formado bajo una creencia errónea. Como a veces, aún con la historia de Sara, nos cuesta ponernos en lugar del  pequeño que como regalo recibe un hermanito, te voy a invitar a que te imagines, otra historia más:Imagínate que un día tu pareja te dijera que el día “X” va a venir a casa una persona nueva a la familia y que tendrás que quererla, cuidarla, protegerla… Llega ese día y tu pareja entra por la puerta con otra persona a la que quiere, es guapísima, graciosa y con su llegada todas las miradas van exclusivamente a ella/el. Tú quedas en segundo plano para todo el mundo. Notas como viene tu familia a conocerla, la miman, la besan, la hablan de una forma cariñosísima y mientras tanto tú quedas al margen. Tu pareja se dedica en exclusiva a ella/el, le invita a cenar, está constantemente con ella/el y no para de besarla y abrazarla. Imagínate: ¿cómo te sentirías ante tal situación?, ¿qué pensarías de tu pareja?, ¿qué harías para recuperar la atención? Igual ahora te resulta más fácil entender a Sara, ya que ella se sentía y pensaba exactamente lo mismo que tú en el ejemplo anterior. Y entonces, seguramente te preguntarás y ¿qué puedo hacer?

Te invito a que tengas en cuenta lo siguiente para que tu hijo se adapte a la nueva situación de la mejor manera posible:

• Ponte en su lugar, imaginándote las escenas que te he comentado antes, igual así logras entender cómo se siente y lo que piensa.
• Paciencia, paciencia y más paciencia, según vaya pasando el tiempo todo se irá colocando, repítete: “todo pasa y todo llega”.
• Involúcrale para sea tu ayudante, pídele que colabore con las tareas del cuidado del bebé (bajo supervisión y en las que consideres que puede, claro).
• Recuerda que con sus retrocesos lo único que te está queriendo decir es: “Sólo soy un niño y quiero pertenecer”.   
• Busca soluciones a sus retrocesos de manera conjunta, sin sermones ni haciéndole sentir mal, recuerda: tu hijo sólo buscar sentirse querido.
• Dedícale un tiempo especial exclusivo para él, puede ser acordado por los dos o si es muy pequeño juega o haz con él aquello que sabes que le encanta.
• Dile que le quieres y que le entiendes, ahora más que nunca necesita saber qué le amas. Díselo más que nunca, en todo momento y con cada enfado o marcha atrás.

Si aun probando estás pautas ves que tu hijo sigue sin sentirse perteneciente o conectado puedes contactar conmigo para que te asesore personalmente, solo tienes que escribirme a info@patriciacoach.com Si te apetece puedes compartir conmigo, si tienes más de un hijo, ¿cómo recuerdas la llegada del segundo bebé en tu hogar? Te espero al otro ladoUn Abrazo!Patricia Coach      

Hola Hoy ya vuelvo con mi rutina de acercarme a ti, como cada martes ¿Qué tal han ido esas vacaciones? Las nuestras han sido estupendas, playa, descanso, algo de trabajo y diversión. He disfrutado como hacía tiempo. He vuelto con las pilas cargadas de energía y con un montón de nuevas ideas que te iré contando poco a poco, según vaya avanzando el curso escolar. Sé que ya estarás con la vuelta al cole (si tu hijo es de los que va a algún centro) y empezarán los nervios y las prisas para tener todo a tiempo y la incertidumbre de cómo irá todo. Yo también me encuentro de nuevo en esa situación, así que entiendo perfectamente por lo que estás pasando, por eso hoy te quiero dar:

7 recursos para que la adaptación al cole sea “más fácil”

1. Marca en un calendario el día que empieza el cole. Nosotros en casa usamos uno tipo Montessori, con pinzas y ayer ya le indicamos el día que era y le marcamos el día que empezaría el cole para que vea como poco a poco nos acercamos a esa fecha
2. Compra con tu hijo el material escolar. Esta semana iremos con ella a comprar el babi y las cosas que nos pidan en la reunión que ha organizado el colegio. Hacer partícipe a tu hijo en la elección de sus materiales le hará sentirse importante y que forma parte de todo lo que va a ocurrir
3. Adelántale lo que va a pasar. Cuando se vaya acercando la fecha de comienzo del cole ve diciéndole, poco a poco que va ir a un sitio nuevo ( o al que ya fue los años anteriores ) , conocerá nuevos amigos ( o volverá a ver a sus amigos del año pasado ), habrá nuevos juguetes, lo que tú vas a hacer mientras tu hijo está allí…
4. Utiliza cuentos que hablen de lo que supone ir al cole. A nosotros el año pasado nos fue muy bien el de “ Un beso en mi mano”, además nuestra edición traía pegatinas que utilizábamos cuando nos despedíamos, ese cuento es genial si es la primera vez que tu hijo va al colegio
5. Puedes utilizar, pulseras, colgantes que os recuerdo que aún sin estar juntos os acordáis el uno del otro. El año pasado cada uno de nosotros llevaba una pulsera con nuestros coleres favoritos, que nos servía de recordatorio para que cuando no estábamos juntos acordarnos de que aún en la distancia “estábamos “. Hicimos también unos colgantes con una cuerda de cuero y unas piedras que eligió Marta e hicimos un ritual super bonito.
6. Programa cosas chulas para hacer juntos cuando salga del cole. No se trata de hacer cosas increíbles, simplemente dedicaros un tiempo para estar juntos, al principio intenta planear actividades que os gusten y compartirlas, dibujar, leer, hacer alguna manualidad… lo que os guste.
7. Paciencia, calma y kilos de amor, todos los cambios producen incertidumbre así que te invito a que te llenes de estas tres cosas, todo pasará y todo llegará y antes de lo que imaginas, así que confía en tu hijo y acompáñale en sus emociones.

Si sientes que necesitas transitar este camino con alguien, no lo dudes, escríbeme a info@patriciacoach.com  y trabajaré contigo personalmente como afrontar este cambio en vuestras vidas. Un Abrazo! Y feliz comienzo del cole!      

¿Cómo estás? Ya estamos en agosto y si todavía no has disfrutado de tus vacaciones estoy segura que estásen ello o contando los días para que lleguen. Yo estoy compaginando trabajo y descanso, después de haber pasado ya unos días en la playa, y sólo quiero pasarme por aquí unos minutos para proponerte algo en tus días de relax:

Absorbe la energía de estar relajado

Descansa, relájate, desconecta de las rutinas y del trabajo. Disfruta de esos momentos de relax,  acompañado de tus seres queridos y de tus hijos. Saborea esos instantes de calma, de paz, siéntelos en tu cuerpo y llévalos a tu mente en forma de imágenes, de sonidos, de sensaciones, de recuerdos.Captura este regalo que te está ofreciendo la vida de estar tranquilo, desconectado y llénate de energía. Esa energía que tanto necesitamos durante el año. Permítete divertirte, reírte, disfrutar de esos días como si no hubiera un mañana. Llenante de abrazos, de besos, de caricias, de palabras bonitas.Vacíate de amor, sin olvidar que nadie se merece más amor que el que te das a ti mismo.Entrégate a tus hijos, estando presente, jugando con ellos, sacando tu niño interior, que durante el año tantas veces se encuentra oculto Respira el contacto con la naturaleza y conéctate con ella. Siente y no pienses demasiado.Agradece poder estar viviendo estos días junto a tu familia. Sé consciente de todo lo eres, de todo lo que tienes y siéntete satisfecho con ello.Vive y absorbe esta energía única de estar de vacacionesTe espero a tu vuelta!Te mando un cálido abrazo!Patricia Coach  

Cómo llevas el verano? Nosotras en casa depende del día, será el calor, el cambio de rutinas, el ver más dibujos que de costumbre, el no estar con sus amigos… quién sabe, pero el resultado es que hay días en los que mi pequeña está más nerviosa que de costumbre, sumado a que yo tampoco estoy en una época demasiado tranquila, te puedes imaginar cuál es elresultado.Momentos de esos que luego te arrepientes porque no has conseguido mantener la calma, porque has saltado en automático y lo que era una situación tensa se convierte en el rosario de la aurora: niña desbordada y adulta igual. Después viene el sentimiento de culpa por no haber actuadocomo me hubiera gustado y ya, cuando pasa un poco más de tiempo y dejo de fustigarme por no ser perfecta, viene a mi cabeza la gran frase de la Disciplina Positiva que me vuelve al mundo terrenal y me recuerda que soy humana:

Los errores son maravillosas oportunidades para aprender

Y así es,   todos nos equivocamos alguna vez, lo bueno es que podemos sacar algo positivo de ello. La clave está en no culparnos por ello (algo que hacemos constantemente porque aprendimos que cuando uno hace algo mal se le castiga, humilla, en definitiva se le hace sentir mal) analizar:

• Por qué llegamos a esa situación,
• De qué puede servirnos eso que pasó,
• Qué podemos hacer para no volver a caer en ello y
• Cómo enseñarles a nuestros hijos algo diferente a lo que nosotros aprendimos: el valor de ser imperfectos, como diría Rudolf Dreikurs (más sobre él aquí : http://disciplinapositivaespana.com/disciplina-positiva-origenes-y-actualidad/)

Utilizar las “Tres `R´ de la Recuperación” de la Disciplina Positiva, es una excelente manera para recuperarse de los errores.

1. Reconocer: Diciendo “cometí un error”
2. Reconciliar: Diciendo “lo siento”
3. Resolver: Diciendo “ Encontremos juntos una solución”

Usar las Tres R no falla, hoy mismo las he usado y el resultado ha sido sin duda algo de lo que tanto mi hija como yo hemos aprendido. No sólo me he sentido mejor porque he podido ser honesta con mi hija diciéndole lo que me había pasado y disculpándome, si no que mi hija también se ha dado cuenta de su comportamiento y se ha disculpado.Conclusión: las dos fundidas en un abrazo diciéndonos lo mucho que nos queremos. Lo importante: está aprendiendo a no ver como algo horrible el equivocarse y para mí eso ya es un gran logro, ya que para mí el tema de la auto exigencia y la perfección es algo que no siempre consigo dejar atrás. Algo tan sencillo como es disculparse puede hacernos volver a conectar con nuestros pequeños, algo fácil que muchas veces los adultos no hacemos (ni con otros adultos, ni con nuestros hijos), aunque curiosamente luego esperamos que cuando nuestros pequeños se enfadan con sus amigos reconozcan sus errores y se disculpen. Mi invitación: predicar con el ejemplo. Te propongo que la siguiente vez que te equivoques con tus hijos y pase el temporal,   utilices las Tres R de la Recuperación de los errores. Si te apetece cuéntame cómo te has sentido usándolas y cuál ha sido la respuesta de tu hijo. Si prefieres que te oriente personalmente a utilizarlas escríbeme a info@patriciacoach.com y concretaremos un día para tu sesión. Me despido hasta el martes que viene, que seré breve porque ya estaré a medio gas ;) Disfruta del verano! Un Abrazo!

Llevo un fin de semana intenso de trabajo, con sesiones, talleres, organización de mi casa…y entre este ir y venir hay una cosa que me da vueltas en la cabeza, algo con respecto a comentarios que me han hecho durante estos días. En varias ocasiones ha salido a la luz la pregunta: ¿cómo saber si lo estoy haciendo bien con mis hijos? Muchas personas en estos días han lanzado al aire esa cuestión y hoy quiero compartir mis reflexiones contigo, por si te sirven de ayuda. En mi opinión, nos metemos demasiada caña con querer hacerlo todo bien, luchamos por ser perfectos y que todo salga como queremos y esperamos; y nos surgen miedos cuando vemos que no podemos vislumbrar el futuro y que los resultados con nuestros hijos se ven a largo plazo y eso, en ocasiones, nos genera dudas. Quiero que te quites un poco de ese peso y que te permitas ir en tu crianza un poco más ligero. Te invito a que quites las piedras de tu mochila y que vayas con más confianza, en vez de mirando tanto al futuro, disfrutando más del presente. Te propongo seguir estas:

5 pautas,  para saber si lo estás haciendo “bien” con tus hijos:

(teniendo en cuenta que el bien y mal es algo, ya sabes, subjetivo):

1. Permítete sentirte, ¿cómo te sientes cuando te diriges a ellos y después de hacerlo?
2. Observa cómo se sienten tus hijos, ¿cómo se sienten tus hijos cuando están contigo y les educas?
3. Mira cómo es tu comunicación hacia ti y hacia ellos, ¿Hablas en positivo, generas confianza y cercanía?
4. Deja la culpa de lado y adquiere responsabilidad. No sirve de nada que te castigues cuando te equivocas, mucho más sano es que tomes la responsabilidad de querer hacerlo de la manera en la que todos os sintáis bien.
5. Pregúntate, ¿estás educando siendo respetuoso contigo, con tus hijos y con el entorno?

Y recuerda el valor de ser imperfectos, nos vamos a seguir equivocando, pero hagamos por aprender de nuestros errores para crecer y evolucionar como personas y como familia. Si estás en un momento en el que quieres dar un cambio, para actuar desde otro lugar con tu familia, sólo tienes que escribirme a info@patriciacoach.com, estaré encantada de acompañarte en tu proceso personal.Un Abrazo!Patricia Coach  

¿Cómo estás?Imagino que de vuelta de vacaciones, dejando atrás unos días de descanso y volviendo a la rutina. Yo cumplí mi compromiso de Disfrutar y Divertirme, aunque también hubo momentos bajos, porque no todo en la vida es satisfacción plena, aunque ahora nos empeñemos en aparentar que en todo momento todo nos va bien, eso es  irreal e ilusorio. Todos tenemos momentos en los que teníamos una meta en mente (descansar, pasarlo bien, desconectar…)  y luego la vida con sus planes nos propone retos, que a veces nos dificultan llegar a donde nos habíamos propuesto. Imagino que algo de esto te suena, ya que todos en algún momento hemos vivido eso que se resume en el refrán de: “El hombre propone y luego Dios dispone” pero así es la vida real, esa en la que pasan cosas que no controlamos y lo mejor que podemos hacernos es adaptarnos a las nuevas situaciones. Pasados estos días, observo los comentarios a mi alrededor, que son los mismos que suelo oír a menudo después de las vacaciones. Esas frases tipo: “se acabó lo bueno”,  “ya toca volver a la realidad”, “se acabó poder disfrutar…. “.¿Te suenan? Yo en más de una ocasión las he dicho dejándome llevar por lo que suele decir la mayoría, pero hace tiempo decidí cambiar esa mirada hacia otro lugar que me hiciera sentir mejor y así poder sacar provecho de todo lo vivido. La idea es dejar atrás esos dichos, que lo único que te van a provocar es tristeza y mal humor, y que utilices esos momentos tan especiales vividos, para poder conectar con ellos en tus momentos bajos.En Coaching a esto de recordar esa emoción placentera en un momento de tristeza, rabia, tensión, ansiedad se le llama anclaje.Te invito a que lo pruebes, ya que te será de gran ayuda cuando quieras salir de una emoción intensa y ahora que tienes fresco ese momento de paz, de tranquilidad, de calma, que habrás vivido en algún momento de tus vacaciones, es un buen momento para visualizarlo y hacerlo fuerte. Para que puedas realizar el anclaje sólo tienes que seguir estos 5 Pasos.

5 Pasos para poder tener calma en momentos de tensión, estrés, rabia…:

• Cierra los ojos en donde estés y visualiza por unos minutos esa escena tan placentera vivida en algún momento de estas vacaciones. Visualiza ese momento en el que sentías tranquilo, calmado, relajado…
• Ponle todo tipo de imágenes, recuerda lo que observabas en ese momento tan agradable, qué escuchabas, qué sonidos había a tu alrededor, qué llevabas puesto, qué sentías, dónde sentías esa relajación en tu cuerpo.
• Permítete disfrutar de todas esas sensaciones como si estuvieras viviendo ese momento de nuevo.
• En el momento más álgido de tu emoción, cuando sientas que la paz te inunda, que estás totalmente tranquilo, realiza un pequeño gesto en tu mano, algo discreto, (puede ser cerrar el puño, presionarte algún dedo, tocarte alguna parte de la mano…) elige aquello que quieras hacer, esa señal que se convertirá en tu ancla cada vez que quieras volver a esa emoción.
• Pasados unos segundos, suelta el ancla y poco a poco ve abriendo los ojos y observa cómo te sientes después de haber visualizado ese momento y revivido esa experiencia que te provocaba clama.

A partir de ahora, cada vez que te encuentres en tu crianza, maternidad, paternidad, desbordado, tan sólo tienes que recurrir a tu ancla, presionar tu señal, cerrar los ojos y conectar con esa escena de tu vida que te genere relajación. Cuanto más repitas tu ancla, es decir c uantas más veces vuelvas a ese recuerdo, a esa imagen que te provocó calma y realices tu señal de conexión más fuerte se hará. Si te animas a probarlo me encantaría que me contaras tu experiencia. Te espero al otro lado ;) Un Abrazo!Patricia Coach

¿Cómo estás? Yo un poco abrumada por el miedo que se está apoderando de muchas familias de Madrid y alrededores. Si no vives aquí te cuento: la semana pasada tuvimos varios días en los que las redes se inundaron de alarmas sobre intentos de secuestro en colegios. Yo no veo las noticias de la tele, hace tiempo decidí que no me aportaban nada bueno y que prefería vivir sin saber tantos detalles morbosos con los que nos bombardean los medios, total cosas buenas en el mundo hay, pero a algunos no les interesa publicarlas y a mí las malas no me interesa escucharlas. Aun así es inevitable enterarse de las cosas porque una no puede estar ajena a los comentarios de la gente y a las consultas que me hacen. Total, la semana pasada varias familias con las que trabajo me preguntaron cómo haría yo con los niños para prevenir este tipo de barbaridades como son los secuestros y les conté algo que yo hacía con mi hija y que al parecer muchas familias no conocían. Así que hoy, te voy a compartir: Qué puedes hacer para que tus hijos no se vayan con desconocidos por si quieres usarlo o por si te sirve de inspiración para crear tu propia forma. Evidentemente no sé si funciona porque por suerte no hemos tenido que comprobarlo, pero por prevenir que no falte.

1. Dile a tu hijo que te diga qué palabra quiere usar contigo y tus familiares (los que consideres muy cercanos) como vuestra palabra clave. Tiene que ser una que sea fácil y que pueda recordar.
2. Explícale que a partir de ese momento si alguna persona se le acerca, sea quien sea y diga lo que diga, le pregunte la palabra clave. 

Desgraciadamente ahora como todo es público y se tiene libre acceso a cuentas, fotos y demás, cualquiera puede saber nombres de familiares y podría bastar con que alguien le diga el nombre de los padres al niño o incluso llamarle pos su nombre contándole cualquier historia para que el pequeño se la crea y ya esté todo el camino abierto para que puedan de una manera medianamente fácil llevarse a nuestros hijos. 3. Coméntale que si esa persona no sabe a qué se refiere o contesta con cualquier cosa que no sea vuestra palabra clave tiene que gritar y           salir corriendo a pedir ayuda. Nosotros hace tiempo teníamos ya la palabra elegida y con todas estas noticias de los últimos días le he vuelto a preguntar a mi hija si la recordaba y es sorprendente como ha respondido sin dudar, así que sólo me ha hecho falta recordar la importancia de no irse con desconocidos. Y tú, ¿Tienes palabra clave o algún consejo para evitar que tus hijos se vayan con desconocidos? Patricia Coach

¿Cómo estás? Hoy vengo a hablarte sobre el amor, ese AMOR que se escribe con mayúsculas y que tiene que ver con el recibir y con el dar, pero primero pasando por amarnos a nosotros mismos para así poder dar y recibir de los demás. Aunque sé que es un discurso muy común, creo necesario seguir recordándolo porque todavía queda mucho por hacer. La semana pasada, como sabes, fue San Valentín, observé que todavía sigue habiendo frases que indican que para amar o ser amados hay que mirar hacia fuera y mi propuesta justo va hacia el lado contrario.

¿Qué pasaría si miráramos hacia dentro para empezar por enamorarnos de nosotros mismos y luego ya al resto?

Sé que no es la primera vez que oyes esto de que hay que amarse a uno mismo para poder querer a los demás, pero creo que aunque lo sabemos y nos lo decimos no lo practicamos demasiado. Me doy cuenta de ello porque en los talleres que imparto cuando hablo sobre el autocuidado muchas madres y padres reflexionan sobre cuánto tiempo llevan sin hacer algo para ellos y no me refiero a grandes cosas, a veces lo que escriben que quieren hacer es dar un paseo, leer un libro, bailar y me pregunto: ¿en qué momento decidimos dejar de cuidarnos, de amarnos para cuidar y amar a nuestras parejas, familias hijos?. Sé que en algunos momentos o en algunas fases de la crianza, hacer algo para uno mismo puede ser un enorme reto, lo sé porque es algo que tuve que trabajarme mucho, pero te aseguro que el hacerlo será la clavepara que puedas sentirte alegre,paciente, calmado, esas cualidades tan importantes para uno mismo y para la educación de nuestros niños.

Mi propuesta de hoy son 5 pasos para que comiences por quererte primero a ti

Te invito a que te permitas:

1. Quererte, mimarte, trátate con cariño.
2. Cuidarte, dedicando un tiempo para tu autocuidado.
3. Hablarte con amor, con compasión, utilizando una comunicación positiva.
4. Dedicar algún día para hacer lo que quieras (bailar, leer, cantar, pasear, descansar, darte ese baño de espuma… )
5. Conectar contigo para poder conectar con el resto con momentos de introspección y extroversión.

Y si tu contestación es no tengo tiempo para eso, te invito a que no te pongas escusas, no justifiques tu falta de cuidado en nombre del amor hacia los otros. Créeme no es falta de tiempo es falta de prioridadesy empezar por darte prioridad, por pensar en ti, por cuidarte y quererte puede ser el cambio que estabas esperando en tu vida y en la de tu familia. Si no sabes cómo empezar puedes contar conmigo para que te acompañe, cuando sientas que es tu momento, escríbeme, te estaré esperando! Un AbrazoPatricia Coach