Vuelvo después de este pequeño parón para dar respuesta a algunas de las consultas que me vais solicitando por correo electrónico. Muchas gracias por vuestro apoyo y  por dejarme entrar en vuestros hogares, como siempre espero poder daros algo de luz en vuestros momentos de tormenta y como sé que el tema de la llegada de un nuevo miembro en la familia es muy recurrente, hoy vengo a contaros una historia, de la que os invito a reflexionar:“Sara tiene 4 años de edad, ella ha sido la única niña en su familia hasta ahora. Sus padres, abuelos, tíos, profesores,  la quieren y están contentos con su evolución y desempeño tanto en casa como en el colegio. Todos se sienten orgullosos de ella.Un día Sara recibe el “Gran Regalo”, ha nacido su hermanito Hugo.Sara,observa, que con su llegada empiezan a venir visitas con regalos para el bebé, sus abuelos y tíos también quieren verle, todos se acercan para hablarle con un tono especial, todos quieren tenerle en brazos y hacerle carantoñas, t odos le prestan atención a él y no tanto a ella.Percibeque sus padres ya no pueden jugar con ella porque están muy ocupados atendiendo al pequeño, ya que éste no sabe hacer nada solo, mamá le tiene constantemente en brazos para poder darle el pecho o el biberón  y papá se encarga de bañarle y cambiarle el pañal mientras mamá descansa. Todas las conversaciones desde su llegada giran en torno a su hermano: “mira como mama, mira que pies tan pequeñitos, se parece a su papá, es tannnn bonito...”. Todo el mundo tiene una mirada, una palabra o un gesto bonito hacia él. Sara interpreta   que todos quieren más a su hermanito y empieza a creer que, para sentirse importante debe llamar la atención de sus padres, por lo que decide hacer lo mismo que hace el bebé, comienza a pedir que le den de comer, habla sin que se la entienda  y hasta vuelve a hacerse pis encima, cuando hace tiempo que controlaba perfectamente sus esfínteres. Sara se siente desplazada, cree que ha perdido su lugar, además le dicen que este nuevo miembro de la familia se va a quedar siempre en casa y que debe quererle, cuidarle y tratarle bien, cosa que ella no entiende, con lo que decide de manera inconsciente hacer lo que hace el bebé para llamar la atención de sus padres. Sara comienza a tomar decisiones, en función de sus creencias erróneas ( cree que no la quieren ) y de manera inconsciente, para volver a sentirse querida, empieza a hacer las cosas que hace el bebé, llora constantemente, comienza a pedir que la den de comer, cuando ella comía perfectamente sola y además vuelve a hacerse pis por la noche para que la cambien el pañal ( al igual que hacen con el bebé) " Con la historia de Sara podemos entender cómo se siente Sara con la presencia de este “regalo”. P ara ella es muy difícil aceptar que la atención a la cual estaba acostumbrada recibir ahora tendrá que compartirla con alguien más. Ha creado un sistema de creencias erróneo ( creer que sus padres ya no la quieren )  para buscar atención,  pero funciona porque aunque sea para mal sus padres la atienden. Sara podría ser ejemplo de cualquier pequeño que de repente se convierte en hermano mayor, con la diferencia que cada niño puede experimentar unas emociones u otras, pero todas ellas  normales, aunque se hayan formado bajo una creencia errónea. Como a veces, aún con la historia de Sara, nos cuesta ponernos en lugar del  pequeño que como regalo recibe un hermanito, te voy a invitar a que te imagines, otra historia más:Imagínate que un día tu pareja te dijera que el día “X” va a venir a casa una persona nueva a la familia y que tendrás que quererla, cuidarla, protegerla… Llega ese día y tu pareja entra por la puerta con otra persona a la que quiere, es guapísima, graciosa y con su llegada todas las miradas van exclusivamente a ella/el. Tú quedas en segundo plano para todo el mundo. Notas como viene tu familia a conocerla, la miman, la besan, la hablan de una forma cariñosísima y mientras tanto tú quedas al margen. Tu pareja se dedica en exclusiva a ella/el, le invita a cenar, está constantemente con ella/el y no para de besarla y abrazarla. Imagínate: ¿cómo te sentirías ante tal situación?, ¿qué pensarías de tu pareja?, ¿qué harías para recuperar la atención? Igual ahora te resulta más fácil entender a Sara, ya que ella se sentía y pensaba exactamente lo mismo que tú en el ejemplo anterior. Y entonces, seguramente te preguntarás y ¿qué puedo hacer?

Te invito a que tengas en cuenta lo siguiente para que tu hijo se adapte a la nueva situación de la mejor manera posible:

• Ponte en su lugar, imaginándote las escenas que te he comentado antes, igual así logras entender cómo se siente y lo que piensa.
• Paciencia, paciencia y más paciencia, según vaya pasando el tiempo todo se irá colocando, repítete: “todo pasa y todo llega”.
• Involúcrale para sea tu ayudante, pídele que colabore con las tareas del cuidado del bebé (bajo supervisión y en las que consideres que puede, claro).
• Recuerda que con sus retrocesos lo único que te está queriendo decir es: “Sólo soy un niño y quiero pertenecer”.   
• Busca soluciones a sus retrocesos de manera conjunta, sin sermones ni haciéndole sentir mal, recuerda: tu hijo sólo buscar sentirse querido.
• Dedícale un tiempo especial exclusivo para él, puede ser acordado por los dos o si es muy pequeño juega o haz con él aquello que sabes que le encanta.
• Dile que le quieres y que le entiendes, ahora más que nunca necesita saber qué le amas. Díselo más que nunca, en todo momento y con cada enfado o marcha atrás.

Si aun probando estás pautas ves que tu hijo sigue sin sentirse perteneciente o conectado puedes contactar conmigo para que te asesore personalmente, solo tienes que escribirme a info@patriciacoach.com Si te apetece puedes compartir conmigo, si tienes más de un hijo, ¿cómo recuerdas la llegada del segundo bebé en tu hogar? Te espero al otro ladoUn Abrazo!Patricia Coach      

¿Cómo estás?, ¿qué tal llevas la semana? Nosotras disfrutando de las tardes en el parque, ya que todavía nos acompaña el sol y es maravilloso ver cómo los peques se relacionan, juegan y aprenden allí. Como ya sabes, soy bastante observadora, así que muchos días me los paso simplemente viendo cómo mi hija juega, cómo se relaciona con otros niños y qué hacemos los adultos en esas situaciones. Me he dado cuenta que se siguen repitiendo frasecitas de antaño, que salen de manera automática, como la de “ tienes que compartir tus juguetes”  sin saber que lo que le estamos pidiendo a ese pequeño es algo tremendamente difícil para él. Dependiendo de la edad que tenga el peque esto del compartir se puede convertir en un verdadero reto para el niño, sobre todo si éste no tiene más de tres años.

El decirles que compartan sus juguetes, para ellos sus tesoros, con quienes nosotros queremos y así, sin más, cuando ellos todavía no están preparados para hacerlo, puede ser algo que les genere mucha confusión.

Ten en cuenta que su etapa de socialización surge normalmente a partir de los 3 años, con lo que eso de estar con otros niños ya es algo que de por sí, para ellos, no es muy natural. Sólo tienes que observar en las aulas de las guarderías como hay pequeñajos jugando solos, cada uno a su bola, ya que todavía no han llegado a su fase de relacionarse con otros. Además de eso,  n o tienen consciencia del espacio- tiempo, con lo que no van a entender que sólo va a ser durante un determinado tiempo  el que otro niño tenga sus juguetes tan preciados. Sé que en muchas ocasiones, el decirles que presten sus cosas, tiene que ver con el querer que nuestros hijos sean generosos, pero obligarles a que dejen sus cosas cuando ellos no quieren, cuando no están preparados, no les va a ayudar en absoluto a desarrollar esa preciosa cualidad.

Y te preguntarás, vale  y entonces ¿qué hago?

A mí se me ocurren varias opciones, algunas no serán muy aceptadas socialmente, pero se trata de eso, de cuestionar lo que estamos haciendo hasta ahora para que empiecen a surgir cambios en la forma de educar a nuestros hijos, que tengan que ver más con el respeto y el entendimiento de su desarrollo evolutivo. Te invito a que pruebes estos dos pasos y después me compartas cómo te has sentido tú y qué has observado de tu hijo.

• Explica la situación a tu hijo con frases como: “Parece que fulanito quiere tu juguete, ¿se lo dejas un rato?”.

Llegados a este punto pueden pasar dos cosas:

• Que diga que sí y asunto resuelto o
• Que diga que no. En este último caso, mi opinión es que toca respetar su decisión y esperar, podemos decirle cosas como: “vale cuando se lo quieras dejar me avisas para dárselo, ya verás que contento se pone cuando se lo prestes”.

Ah! Se me olvidaba, norma para mi fundamental, las cosas se piden, y hay que esperar a que te las den, así nos evitamos que se las quiten de las manos, que es lo que suele frustrarles y por tanto desencadenar en enfado y en “rabieta”a esas edades. Continúo… Normalmente, pasado un tiempo, si el niño se ha sentido respetado, sorprendentemente  cuando terminan de jugar con ese juguete van al niño que quería el juguete y se lo dan. 2             Valida las emociones, valida ese gesto haciéndole saber cómo se siente el otro niño cuando le da ese juguete, con frases como: “mira, sonríe porque se ha puesto contento al dejarle tu juguete”, “gracias por prestárselo”. También se puede dar la situación en la que el niño dice que no quiere prestar su juguete, no lo quiere dejar por más que tú le preguntes o esperes. En este caso, simplemente no quiere prestar su juguete y ya está; y en mi opinión, aunque a nosotros nos cueste entenderlo, considero que hay que respetarlo. Imagínate que a ti alguien que no conoces te pide tu coche. De primeras te sentirías extrañado, preguntándote como alguien que no sabes ni quien es te pide algo tuyo, tan personal. Pues a los niños les pasa igual, tampoco quieren dejar sus coches, porque aunque sean de juguete para ellos es como el tuyo de verdad. Visualiza por un momento la siguiente escena: Alguien que no conocéis le pide el coche a tu pareja y tu pareja le dice que no y tú sin tenerle en cuenta dices: ”venga sí, bájate del coche, cariño”,” toma las llaves, que te lo deja”, así sin saber si tu pareja lo necesita para ir algún sitio, si lo estaba utilizando en ese momento, si se lo quiere dejar…¿cómo crees que reaccionaria tu pareja?, ¿cómo crees que se sentiría? Pues con los niños pequeños pasa lo mismo, sienten lo mismo con sus cosas. Necesitan sentirse aceptados y saber que su opinión cuenta, así que si tu hijo no quiere compartir, mi invitación es que lo aceptes y esperes a que crezca y esté preparado para hacerlo.El que sean generosos llegará, además de corazón porque lo harán cuando realmente quieran, no a regañadientes o enfadados. Te animo a que lo pruebes, si aún tus hijos son pequeños, y  me cuentes qué sucede cuando les dejamos que ellos sean los que decidan y se responsabilicen de sus cosas. Para cualquier consulta me tienes al otro lado, en info@patriciacoach.com¡Un Abrazo!Patricia Coach