Hola,
Dentro de unas semanas será el cumpleaños de mi marido y sin poder evitarlo empiezo a revisar los años que llevamos compartiendo la vida juntos.
Si llevas tiempo al otro lado leyéndome sabrás que llevamos 8 años y que antes estuve casada con el padre de mi hija y años atrás tuve otras relaciones en la que el patrón solía ser el mismo.
Durante mucho tiempo, sin darme cuenta, elegí siempre lo mismo.
Hombres que, de una forma u otra, necesitaban que alguien los salvara y yo, sin saber que lo estaba haciendo, me convertía en esa persona: la que cuida, la que sostiene, la que se hace responsable de los problemas del otro como si fueran propios.
No lo vi hasta que empecé terapia y miré de frente algo que llevaba toda la vida evitando: mis propias heridas de infancia.
Las mismas que, de pequeña, me enseñaron que mi lugar era cuidar antes que ser cuidada, dar antes que pedir, sostener antes que descansar.
Ahí entendí algo que cambió por completo la forma en que me relaciono desde entonces: no elegimos pareja de forma tan consciente como creemos.
Nos sentimos atraídas por lo que nos resulta familiar, aunque sea doloroso, es lo que en terapia de pareja se llama polaridad y complementariedad: es decir, buscamos a alguien que encaje con nuestras heridas, a veces de forma opuesta en la superficie, pero profundamente parecida en el fondo.
Por ejemplo:
Si aprendiste a cuidar para merecer amor, es probable que atraigas a quien necesita ser cuidado.
Si aprendiste a no pedir nada para no molestar, es probable que atraigas a quien da poco sin que tengas que pedirlo.
No es el destino, es tu sistema nervioso, buscando lo conocido.
Abrazar mis propias heridas, en lugar de seguir ignorándolas, fue lo que me permitió empezar a relacionarme desde otro lugar: desde la adulta que soy, y no desde la niña herida que aprendió a salvar para sentirse valiosa.
Hoy puedo decir lo que no está bien para mí, ya no necesito salvar a nadie para sentir que merezco estar en esa relación.
Y aquí entra algo más que suele generar conflictos silenciosos en pareja: cada persona tiene su propio lenguaje del amor.
Hay quien necesita palabras, quien necesita gestos, quien necesita tiempo, quien necesita presencia física.
Cuando no conocemos el lenguaje del otro, ni el nuestro, interpretamos mal: un silencio se siente como desamor, un gesto práctico se siente como falta de cariño y en lugar de hablarlo, muchas preferimos evitar el conflicto antes que arriesgarnos a no ser entendidas.
El conflicto bien gestionado no es el enemigo de la pareja, es parte de su evolución.
Cada roce, cada diferencia, cada “esto no me vale” dicho a tiempo, es una oportunidad para conocerse más de verdad, no menos.
Por eso he preparado el taller “La pareja como escenario de evolución”,
Será el jueves 5 de noviembre, de 19:00 a 20:00 (hora de Madrid), online.
Hablaremos de por qué elegimos a quien elegimos, de los roles que repetimos sin darnos cuenta, y de cómo empezar a relacionarte desde la adulta que eres, no desde la niña herida que fuiste.
Si no puedes verlo en directo, se queda grabado, así que puedes verlo en diferido sin problema.
El taller está incluido en la membresía (27€/mes, con acceso a este y a todos los talleres del mes), o puedes apuntarte solo a este taller individual por 67€.
Te paso abajo el enlace para apuntarte
Si tienes dudas sobre cuál de las dos opciones encaja mejor contigo, responde a este correo y te ayudo a decidir.
Un abrazo,
Patricia